Anne-Baba

Nefret Ediyordum ve Biliyorum Yalnız Değilim…

 

“Çocuklardan Sonra Kocanızdan Nasıl Nefret Etmezsiniz?” adında bir kitap yazarsanız, insanlar size bir şeyler söyleyecektir, özel şeyler… Bu noktada hepsini duydum. Oğlumuz doğduktan sonra bir yıl kocam ve ben konuşmadık. Sürekli nefret yayıyordum. Sean iş gezilerinden döndüğünde korktum, çünkü kocamdan nefret ettiğimi hissediyordum ve o gittiğinde çok daha huzurluydum.

Bu durumlar genellikle bir fısıltıyla bana söylenir, çünkü kadınlar kaçınılmaz olarak utanırlar. Nereden geldiklerini biliyorum. Kızım Sylvie 2009 baharında doğmadan önce kocam Tom ile ben neredeyse hiç kavga etmedik. Ebeveyn olduktan sonra ise her zaman tartıştık.

Arkadaşlarımıza ve ailemize kavgalarımızla ilgili şakalar yaptım, ama aramızın nasıl ısındığına dair gerçeği asla açıklamadım.

Ona korkunç isimler taktım ve boşanma ile tehdit ettim. Bunun dışında genel olarak birbirimize sakin davranır ve bazen zorlamayla da olsa birbirimizle ıslak mendilin yerini sormak gibi lojistik konularda etkileşime geçerdik.

Anneme ya da kız kardeşlerime her şeyi söylemedim ve diğer arkadaşlarımdan onların partnerleri ile yaşadıkları savaşları duymadığım için; -yıkanmamış bir şişeyi lavaboya bıraktığında- ya da -çöpü çıkarmayı unuttuğunda- “kocamdan nefret ediyorum” diye düşünen tek kişinin ben olduğumu varsaydım.

Sosyal medyada takip ettiklerim beni daha da kötü hissettirdi. Her doğum duyurusu, tatlı bebek ve gülümseyen anne fotoğrafı.… Bebeğimizin kafasının arkasından eşime müstehcen el hareketleri yapan tek anne ben miydim?

Bu ebeveyn başarısızlığı benim için, Tom için olduğundan daha acı vericiydi. Dedelerimizin sahip olduğu geleneksel rollerden sadece birkaç kuşak uzaktayız. Toplumsal baskılardan dolayı, annelik ve ev bakımı, öyle ya da böyle genel olarak kadınların kimliklerine erkeklerden daha da işlenmiş durumda.

Ama savaşmak normal. Acı bir şekilde savaşmak bile normal…

Zikzak çizen hormonlardan, uyku yoksunluğundan ve küçük bir varlığın üretebileceği tuhaf çamaşır miktarından şaşkına dönüyorsunuz. Bizim için gerginliği daha da arttıran şey, eşit saatler çalışsak da—ikimiz de yazarız—ev işi ve çocuk bakımının çoğunu benim yapmaya başlamamdı.

Bu durumda, gerçekten yalnız değilim. Kadınların hayatları son 30 yılda radikal bir şekilde değişmesine rağmen-kadınlar ABD işgücünün neredeyse yarısını oluşturuyor ve heteroseksüel evliliklerde yüzde 42 oranında kadın eve ekmek getiren rolünde – evin içinde kadın adına önemli değişiklikler olmadı.

‘’Evlilik ve Aile” dergisinde yayınlanan 2015 tarihli bir çalışma, ilk kez ebeveyn olan 182 heteroseksüel çalışan çift arasında, erkeklerin ev işlerinde oldukça eşit bir pay aldığını gösteriyor. Ta ki baba olana kadar bebekleri dokuz aya ulaştığında, kadınlar haftada ortalama 37 saat çocuk bakımı ve ev işi sorumluluğu alırken, erkekler 24 saat boyunca alıyor.

Ayrılma tehlikesi altında olduğumuz için bir şeyler yapılması gerekiyordu.

Parçalanmış evliliğimi düzeltmek için ana motivasyonumun çocuğumdan geldiğini söylemekten utanıyorum; kavgamızın şeklinin değişmeye başladığını dehşetle gördüm. Mutlu, şanslı çocuğumuz bir süredir her kavgada daha dikkatli hale geliyordu. Daha da kötüsü, tartıştığımız gibi aramıza atlamaya başladı (genellikle babaya bağırmam yüzünden ). Sevdiğim adamla olan ilişkimin bitmesi an meselesiydi.

Çaresizlikle, evlilik danışmanlarından psikologlara, zaman yönetimi yöneticilerine kadar düzinelerce uzmana danıştım. İşte bizim için en iyi çalışan çözümler:

  1. Karışmayı bıraktım ve kendi yolunu yapmasına izin verdim.

Bebeğimizle yaptığı her şeyi düzelterek ya da eleştirerek Tom’u engellediğimi fark ettim. Bu, bir annenin eşinin katılımını teşvik etmek için kapıyı açabileceği veya sıkıca kapattığı bir davranış olarak psikologlar tarafından “anne bekçiliği olarak adlandırılınıyor.

Bu davranış ile ilgili farkındalığım oluşunca, her zaman yaptığımı fark ettim. Eşim bebeğin kıyafetini değiştireceğini söylediğinde gözlerimi deviriyordum ya da ona bebeğin bezini düzgün değiştirmediği geri bildirimini veriyordum. Tereddütlü bir baba olarak bu durum onu geriye itiyordu ki, kim en başta tereddütlü değildir?

2. Adil dövüşmeyi öğrendim.

Birkaç terapistin açık açık bizi bilgilendirdiği gibi aile içinde yetişkinler olduğumuzda çatışma doğaldır, yetişkin gibi konuşmak için zamanımız vardı. Küfür yok. Bağırmak yok. Hakaret etmek yok.

Bizim için en etkili olan, çift  araştırmacıları John ve Julie Gottman’ın öncülük ettiği çatışma çözümü yöntemiydi:

Buna göre bir durumun ifade edilmesi gerektiğinde ‘sen’ ile başlayan ifadeler değil ‘ben’ ile başlayan ifadeler kullanılıyor. ‘Bebeği hiç sen yatırmıyorsun’ demek yerine ‘Bebeği yatırmak için kendimi çok yorgun hissediyorum, sen yapabilir misin?’ demek gibi

Küçük olsa bile, problemdeki rolümüzü kabul etmek de önemliydi. Bu, uzlaşma yolunu bulmayı kolaylaştırır. Bunu hızlı bir şekilde anlamak için yararlı bir soru, ” bu sorun neden sizin için önemli?”

Son olarak, “Bunu daha iyi hale getirmek için şu anda ne yapabilirim? ” gibi sorular sorarak yarayı onarmayı öğrendik.”bu yüzden eldeki sorunu çözmek için önlemler aldık.

3. İşleri açıkça böldük.

Uzmanlar defalarca bir bebeğiniz olduğunda, benim ve eşimin yepyeni bir ilişkimiz olduğunu söyledi-yani her şey yeniden müzakere  edilmek için uygun. Bu tüm işleri içerir.

Bir Cumartesi, mutfak masasına oturduk ve evimizdeki her görevi böldük.

2015 yılında Aile ve İş Enstitüsü tarafından 225 çift üzerinde yapılan araştırmanın önerdiği gibi hangi işi kimin yapması gerektiğine göre değil, tercihlere göre ayrıştırdık. Tom nefret ederken ben market alışverişini seviyorum; hafta sonu bir münzevi olmayı tercih ettiğim zaman o oyun buluşmaları yapmayı seviyor. Tekrar tekrar duyduğumuz gibi, çatışmalar belirsizlikten kaynaklanır, bu yüzden her rolü kristal berraklığında yapmak zorunda kaldık.

Görevlerimiz yarı yarıya mı ayrıldı? Hayır ama danışmanların söylediğinin aksine böyle olmadı. Benim için durumun eşit hissedilmesi daha önemliydi: Tom’un haftada bir ya da iki defa yemek hazırlaması eşit bir paylaşım değildi ama beni tatmin etmek için yeterliydi. Bu algoritma her çift için daha farklı olacaktır. Önemli olan adalet algısının işin içinde olması.

4. Skor defterlerini attık.

Tom, Cumartesi öğleden sonra uzun bir şekerleme yaptığında, ben sinirden deliriyordum. Çünkü benim şekerleme yapmaya yeltenme hakkım bile yoktu. Ancak bu duruma delirmenin ikimize de faydası yoktu.

New York merkezli zaman yönetimi Danışmanı Julie Morgenstern, kavga etmek üzereyken kendime bu oyun değiştiren soruyu sormamı söyledi

” Bu bana neye mal oluyor?”

Eğer çocuğumuz sessizce oynuyorsa, şekerleme yapıp yapmadığı gerçekten önemli miydi? Onu değerli zamanından mahrum mu etti? Hayır. O zaman bırak gitsin.

5. Seksi Ertelemedik!

Çocuklar ve iş nedeni ile yorgun olduğunuzda listenin alt kısmına “seks”i koymak çok kolaydır ama sağlıklı bir ilişki için çok önemlidir. Columbia Üniversitesi’ndeki kadın doğum ve Jinekoloji profesörü Hilda Hutcherson’ın söylediği gibi, eşinizle fiziksel bağlantınızın duygusal bağlantınızı güçlendirir.

25.000’den fazla insanın meta analizi, çiftler için en uygun seks sıklığının, ne kadar süre birlikte olursa olsun, haftada bir kez olduğunu buldu. 50 seks araştırmacısının 2008 araştırması, cinsel ilişki için mükemmel bir zaman aralığının 7 ila 13 dakika olduğunu buldu. Aramızdaki en meşgul kişi bile bunu başarabilir.

Cinsel yaşamınızı artırmanın bir başka kolay yolu, psikologların “uyarma” teorisi” dediği şey aracılığıyla arzuyu artırabilen yeni bir şey denemektir.” Bu fikir, bir aktiviteden hissettiğiniz sevinç ve heyecanın, yatak odasında hissettiğiniz uyarımı ve bağlantıyı güçlendirebileceğini iddia ediyor. Tom ve ben, diğer şeylerin yanı sıra bisiklete binmeye, çiftler için Koreli bir spaya gittik ve bir psişik ziyaret ettik. Birlikte olmak, gülmek, paylaşmak, kesinlikle arzuları geliştiriyor.

6. Para sorunları ile ilgili konuştuk.

Yalnızca yeni bebek bezi maliyeti bile panik yaratabilir, bu yüzden yeni ebeveynlerin birbirlerinin bakış açısını anlamaları önemli. Finansal sorunlar paradan çok daha fazlasıdır: Değerleriniz, kimliğiniz, güvenliğiniz ve köklü korkularınızla ilgilidir.

Tom ve ben, insanların hayatları boyunca para ile olan ilişkilerini keşfettikleri bir alan olan finansal terapiden esinlendik.

Finansal terapi, birçok çiftin asla tartışmadığı derin soruların sorulması için sizi zorluyor:

Büyürken para sizin için ne ifade etti?

Stres kaynağı mıydı? Statü göstergesi mi?

Para konusunda en büyük korkunuz nedir?

Çocuklarınıza para hakkında hangi dersleri vermek istiyorsunuz?

Finansal güvence  ne ifade ediyor?

Tom paranın olmadığı ya da çok az olduğu bir evde büyüdüğünü açıklarken bizim devam eden faturaların ödenmesinin unutulması problemimiz anlam kazandı: Çocukluğu süresince faturalar için bir korku nedeni ile, ailemde her bir kuruş için bütçe planlaması yapılmıştı. Dolayısı ile gerçekten gerekli olmadıkça temel bir gereklilik olmayan herhangi bir şeye para harcamak konusunda isteksizdim. Korkularınız ve endişeleriniz hakkında konuşmak empati ve anlayış oluşturur.

7. Küçük ama anlamlı aşk eylemleri daha sık gerçekleştirdik.

Gottmans, partnerinizi iyi hissettirmek için yaptığınız küçük günlük şeylerin, daha büyük ödüller kazandırdığını söylüyor. Eve en sevdiği şarabı getirerek ona sürpriz yapmak ya da eve gelirken tuvalet kağıdı almasını söylemek yerine ona komik bir mesaj atmak, zor bir gün geçirdiysem onun bana masaj teklif etmesi gibi jestler…

Bir bonus olarak, bu yanıt cinsel yaşamınıza da yardımcı olabilir. Kişilik ve psikoloji dergisinde yayınlanan 2016 tarihli bir çalışmada, araştırmacılar 100 çiftten partneri için cinsel duygularını belgeleyen altı hafta boyunca bir günlük tutmalarını istedi. Eşlerinin onlara saygı ve takdir hissettirmesi, arzu seviyelerini yukarı doğru çıkardı-özellikle kadınlar için.

Tom ve ben de çocuklar, iş veya zamanlama dışında bir şey hakkında sohbet etmek için günde 10 dakika ayırmaya çalışıyoruz (ilk birkaç denemede, endişe verici bir şekilde süre çok geldi). Bu küçük ritüel, BAĞIMIZI ölçülemez bir şekilde güçlendirdi.

Bütün bu fikirleri denedikten bir buçuk yıl sonra, Tom ve ben, çok fazla çalışma ile, birbirimize geri dönüyoruz.

İlişkiniz bir bitki değildir ve eğer ona az miktar da olsa zaman ayırmazsanız, solar… O kadar çocuk merkezli bakıyordum ki kavga etmeyi kesmenin kızımız için gerekli olduğunu düşünüyordum. Şimdi görüyorum ki, Tom varlığından haberdar olmadığım müttefikim.

 

Yazı ve Görsel: https://www.self.com/story/marriage-after-baby

Bu yazıyı sosyal medyada paylaşmak ister misiniz?



Siz de yorum yapın

Yorum yapmak için giriş yapmalısınız.

genografi

Yalnız değilsiniz

  • Нету kullanıcısının profil fotoğrafı
  • Billiepag kullanıcısının profil fotoğrafı
  • http://fastflux-hosting.ru kullanıcısının profil fotoğrafı

Gruplara katılın

GİRİŞ YAP KATIL

Benzer Yazılar

Editör'ün Seçimi